Заимка чернокнижника

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але?

Во многих компаниях для обращения к системному администратору или в службу технической поддержки предоставляется специальная форма. Cтандартный шаблон такой формы мы предлагаем читателям внедрить в своих компаниях:

Отчет о неполадке компьютера

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __
B. Неважная __
C. Неважная __
D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __
B. Подвисание __
C. Полное зависание __
D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __
Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __
Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __
Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Специалисты могут все даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании...

...таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите убедитесь лично. Перед вами расшифровка записи секретного совещания специалистов.

Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?
Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?

Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.

Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...

Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...

Minstrel - Тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:

1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.

2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...

3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.

4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!

5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.

Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют

Minstrel. И твоя проблема разрешима.

1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).

2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.

3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).

4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.

5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали

6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж

7. Не забываем все о том же военном кулере

8. Вставляем рулон обоев в лоток

9. Наслаждаемся полученным эффектом

Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).

А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три всего-то понадобилось пару дырок просверлить.
Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно – пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится

Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.

Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить
тонкости?

Буржуй. А не разогнать ли вас всех?

Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м.

Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в
обычный лазерный.

La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация – на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:

1. Снять разгон дисковода?

2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

3. Послать на... и придурка и диссертацию?

Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?

Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не
ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей

На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 1.0 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации ;опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MSMoney и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

***

Сверхзависимость Интернетом-это когда при встрече с друзьями обращаешся к ним не по именам, а по никам.

StolenLight
а че он приходил то?

скайша
гарри поттер скачать книги бесплатно

StolenLight
ты со мной как с гуглом разговариваешь? 0_о

- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой ушёл...'.

Программеры — они толстые. Потому что они сидят.

А админы — они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что–нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.

Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что–нибудь упадет. И придется идти на работу.

А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.

Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из–за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что–нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.

А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает — ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что–нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры — на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.

И программеры.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.