Заимка чернокнижника

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки
до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением
говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается...

Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с
кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР.

Почему довольные?
А потому что программистам не результат важен, а процесс...

Да, я всё это качаю. Да, много. Да, и на работе тоже. Да и сейчас. И ночью. И в постели. С женой, да. Да, возражает... И конечно же, я не собираюсь всё это слушать/смотреть/читать/играть/трогать/нюхать. НО! Пусть оно таки уже будет. Пусть лежит. На всякий случай. Мало ли. Пригодится. Вот нагрянет комиссия и, сдвинув мохнатые брови, строго спросит: "А нет ли у тебя, Димочкин, такого-то фильма, такого-то года, такого-то режиссёра, такого-то видео разрешения, там еще лысый мужик террористов мочит?" А я скажу есть конечно! Берите, товарищи, но только в целях, так сказать, личного просмотра, любая попытка коммерческой реализации карается по закону.

Интернет зависимость, видишь ли...Болезнь, видишь ли! Панику развели, понимаешь! Да я в интернете, если хотите знать, не больше 20 часов в сутки провожу. А в иные дни так и вовсе 19 с половиной. И то, исключительно в целях самообразования и духовного обогащения. Ну и, может быть, иногда, очень-очень редко, и только если останется время от духовного обогащения - на порнуху с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах. Не сойти мне с этого IP, накрой меня фаервол!

Интернет зависимость... Не видели вы настоящей зависимости, други мои! Ладно, понесло меня что-то - пойду, остыну. И вообще, думаете удобно за рулём печатать?

Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.

Запрошенный URL не найден.
Но существует бесчисленное множество других.

Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.

Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.

Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.

С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.

Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.

Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.

Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.

Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.

Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.

Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой странице здесь нет.

Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.

Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.

Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

С уважением, Служба поддержки

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что
гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же
гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав
наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух
pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей
финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не
способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и
запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное
количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух -
покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые
из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли
наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой
стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность
искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним
спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не
используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после
того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.