Заимка чернокнижника

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

Десятка вещей - это девушке на первом свидании с юношей не следует делать!!!

1. Ну по большому счету, девушка должна помнить, что на самом первом свидании она вообще никому ничего не должна делать.

2. С цветами ей не стоит приходить на первое свидание.

3. Если вы спешите при этом на другое свидание, не стоит показывать это слишко явно.

4. Нельзя передавать продукты и предметы, запрещённые к передаче.

5. Портвейн мешать с водкой не запрещено. Просто не желательно.

6. Запрещено переносить парня через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не стоит расчёсывать волосы, сидя на заднем сидении его авто. Вы спросите, почему? Объяснять это долго , просто поверьте на слово и не делайте этого.

8. Постарайтесь всеми силами не просить его показать паспорт. Нельзя даже случайно упоминать о паспорте. Нестоит даже намекать на это, например: «Привет, а я думала, ты не приедешь, что ты забыл свой паспорт и передумал». Запомни - паспорт табу на первом свидании.

9. Нестоит так же сразу соглашаться. Что бы он вам ни предложил. Даже если предложит выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы рискуите создать в его глазах имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И на последок. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

Десятка вещей - это парню на первом свидании с девушкой не следует делать!

1. Дети. Не следует делать их на первом свидании.

2. Запомни не стоит сразу же, при первой встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – прекрасный или опасный.

3. На первом свидании не спрашивать, как девушку зовут. К этому моменту вы уже это должны знать.

4. Нельзя нельзя курить девушке прямо в лицо. Вдруг она беременна, от дыма её может тошнить?

5. Не рекоммендуем приходить на свидание со своей женой. маму кстати тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама смотрит на вас в бинокль если уж ей так не мется скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не вздумайте открывать перед девушкой все четыре двери автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Нельзя задавать девушке вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос разбил?», или «Кто это тебе так изкревил ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, на первом свидании, называть её «любимая», «свет очей моих», «мать моих детей», просто «мать» или «бабуля».

9. Совсем не обязательно показывать ей справку об освобождении, выписке и тем более, требовать, чтобы девушка показала санитарную книжку.

10. Плакать тоже не стоит. юноше на первом свидании.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.