Форма входа
Приветствую Вас, странник!
Объявления
На нашем сайте вы можете скачивать все файлы абсолютно бесплатно и без регистрации
|
Анекдоты - Страница 7 - Форум
|
Анекдоты
| |
| svkamber | Дата: Пятница, 26.11.2010, 20:30 | Сообщение # 301 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| У него была каменная башка, поэтому грабли, завидев его, расползались кто куда.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 22:45 | Сообщение # 302 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 22:55 | Сообщение # 303 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| В испанской Севилье, местные жители нашли путь как не допустить строительство мусульманской мечети. Они захоронили свинью на территории под стройку и позаботились о том, чтоб об этом узнала пресса.
Ислам запрещает воздвижение молельного дома на участке, где почва осквернена свиньей. Мусульмане были вынуждены отказаться от проэкта.
Земля ими была куплена у местных властей. Taк люди сумели противостоять чиновникам без каких либо демонстраций протеста.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Пятница, 20.01.2012, 21:32 | Сообщение # 304 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку…
Вы бы слышали…
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 10:12 | Сообщение # 305 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Белый медвежонок спрашивает маму-медведицу.
— Мам, а мы точно белые?
— Точно, сынок, точно!
— И ты ни с каким бурым Мишкой не гульнула?
— Да, что ты, милый! Конечно, нет! Бурых медведей нет поблизости за тысячу верст. Белые мы с тобой на 100%.
— А может бабушка была гулящей?
— Да, что ты, сынок! Бог с тобой! Белые мы, белые!
— А может прабабушка???
— Сынок, да нет же!!!!!!
— Блин, что ж я мерзну-то так!!!!!!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 28.03.2012, 18:59 | Сообщение # 306 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Жена пишет мужу: НАДО УЖИН
ПРИГОТОВИТЬ..УСТАЛА.. С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ, КУПИ
КУРИЦУ, ПЛИЗ.. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей
в ответ: ХОРОШО.. спустя
некотороe время ей приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в
браке.. страсть уже прошла.. а тут такие
слова..Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я
ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ
ТЕБЯ В ГУБКИ .Он перезванивает:
КАТЯ, ДУРА, ***. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ
брать?
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Суббота, 01.12.2012, 23:00 | Сообщение # 307 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| "Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов".
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Суббота, 01.12.2012, 23:18 | Сообщение # 308 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Суббота, 01.12.2012, 23:30 | Сообщение # 309 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 22:31 | Сообщение # 310 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Исторический факт.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 16:53 | Сообщение # 311 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 21:51 | Сообщение # 312 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 22:48 | Сообщение # 313 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Прыгая первый раз с парашютом, я был поражен, крайне удивлен, обескуражен. Но вслух кричал по другому...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 12.12.2012, 19:18 | Сообщение # 314 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| А чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 12.12.2012, 19:25 | Сообщение # 315 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Объявилос в лесу жуткое чудо-юдо. И вот оно призывает к себе медведя и говорит ему: записываю тебя на понедельник, приходи, я тебя и всю твою семью сожру. Медведь в ужасе покорно кивает и уходит, прощаясь с жизнью. Чудо-юдо зовет волка: записываю тебя на вторник, приходи, я тебя съем. Волк взвывает от горя, покорно кивает, уходит в слезах. То же самое с лисой. Наконец чудо-юдо зовет зайца: а тебя я записываю на четверг, приходи, буду тебя и всю твою семью есть. Заяц и спрашивает: а можно не приходить? Можно, отвечает чудо-юдо, тогда тебя я вычеркиваю.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Пятница, 14.12.2012, 10:24 | Сообщение # 316 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| После репетиции оркестра первая скрипка говорит валторне:
— Ну что, на грамзапись?
Оба музыканта приходят в театральный буфет. Один из них говорит:
— Валюша, налей по сто грамм и запиши на меня.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:55 | Сообщение # 317 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 03.01.2013, 10:15 | Сообщение # 318 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 09:45 | Сообщение # 319 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 20.03.2013, 14:26 | Сообщение # 320 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" — он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
Звучит это как "декан пропил серебро"...
***
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
***
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 20.03.2013, 14:54 | Сообщение # 321 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - Я хочу с тобой поговорить...
- А я с тобой не разговариваю!
- Отлично! Тогда слушай...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 02.04.2013, 13:06 | Сообщение # 322 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят,что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 02.04.2013, 13:29 | Сообщение # 323 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза -над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 13:17 | Сообщение # 324 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 23:28 | Сообщение # 325 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 16.04.2013, 23:34 | Сообщение # 326 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 08.05.2013, 15:22 | Сообщение # 327 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 05:24 | Сообщение # 328 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 23:21 | Сообщение # 329 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 04.06.2013, 11:00 | Сообщение # 330 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Кабинет в родовом замке старого лорда (см. выше). Врывается дворецкий:
- (возбуженно) Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов!
Лорд (спокойно):
- Джон, Вы служите у нас столько лет. Ведите себя достойно. Выйдите и доложите, как следует.
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут же снова врывается:
- (еще более возбужденно) Но, сэр! Вокруг наводнение. Темза вышла из берегов! Вода вот-вот будет здесь!
Лорд (спокойно):
- Джон, я Вас знаю с малых лет, не припомню, чтоб Вы себя так вели. Я Вас не узнаю, Джон. Выйдите и доложите, как подобает...
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут дверь снова распахивается, в потоках воды в окружении мебели вплывает дворецкий:
- (торжественно) Темза, сэр!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 12:44 | Сообщение # 331 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Одесса. Бабушка с внуком гуляют в районе морского порта.
- Мишенька, прочитай, как называется кораблик!
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- Правильно! А кто такой был Михаил Лермонтов?
- Не знаю.
- Как, разве вам учительница не рассказывала, кто такой был Михаил Лермонтов?
... Сиплый голос с пирса:
- Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать, что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 12.06.2013, 13:32 | Сообщение # 332 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:02 | Сообщение # 333 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:07 | Сообщение # 334 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди куда собирался, а то мне постирать надо!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 13.06.2013, 16:09 | Сообщение # 335 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Пятница, 14.06.2013, 20:46 | Сообщение # 336 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 22:15 | Сообщение # 337 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Если пипец случился у ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 18.06.2013, 23:07 | Сообщение # 338 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное, когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх. Дневник.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду. Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa! Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом.
Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте. Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время. Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1, 600 человек. Двaжды.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 18.06.2013, 23:11 | Сообщение # 339 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.
- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 19.06.2013, 23:52 | Сообщение # 340 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Среда, 03.07.2013, 23:46 | Сообщение # 341 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 14.07.2013, 00:23 | Сообщение # 342 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 15.08.2013, 17:14 | Сообщение # 343 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| -А дезинфекцию инструмента мы производим спиртом, потому, что микробы убиваются при температуре 80 градусов, а в спирте - 96
-Хорошо хоть не транспортиром...
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 15.08.2013, 17:20 | Сообщение # 344 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Стереотип.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 20.08.2013, 13:46 | Сообщение # 345 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Четверг, 22.08.2013, 23:30 | Сообщение # 346 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед...
Новый русский:
- Блин, у вас тут че, Байконур что ли?..
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 22.10.2013, 14:16 | Сообщение # 347 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| У мастера цеха Иванова словом хреновина обозначается до 150 инструментов и приспособлений, а прихреначить обозначает около 90 действий
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 21:42 | Сообщение # 348 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 05.11.2013, 22:24 | Сообщение # 349 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| Пришли в кафе немец, русский, чукча и еврей.
Подали им кофе, но в каждой чашке плавала муха.
Немец с отвращением выплеснул кофе.
Русский выкинул муху, кофе выпил.
Чукча съел муху, а кофе не тронул.
Еврей свою муху выменял у чукчи на кофе.
|
| |
| |
| svkamber | Дата: Вторник, 05.11.2013, 22:28 | Сообщение # 350 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1532
Статус: Offline
| - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения...
|
| |
| |
|
