Заимка чернокнижника

"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не
делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.

6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: “Да брось! Просто не думай об этом, дружище!”

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!”- и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”

15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Автор – Любовь Золотарёва

- Ты бы ещё волка с яйцами ему дал, там бы и учитель помогать стал ))

***

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Начало другой задачки: В автогонках участвовало 3 команды: "Орлиный глаз", "Стальной клюв" и "Кольцо Сатурна"...

г-же Петерсон - респект!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я - убийство...

***

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.

Пыряфет - это прежде всего грубая убойность, 100% гарантия гибели противника, это оружие не массовго поражения, а индивидуального, как шпага... Сделан по технологии "нанотехнологии на коленке", топорен и груб, стреляет по одному заряду, может поражать одного, максимум двух человек, если они стоят очень близко. Малоохватность компенсируется абсолютной убойностью противника, пробивает любую защиту с вероятностью 99,9%, в упор - 100%. Идеален для партизан, повстанцев и прочих самоорганизовавшихся формирований, не имеющих никакой материальной базы для изготовления приличного оружия. Может использоваться для нападения на отдельных представителей противника, даже тяжеловооружённых и защищённых.
Пыряфет крайне опасен в использовании прежде всего для самого владельца. Известны случаи спонтанной самоаннигиляции оружия вместе с владельцем, самосрабатывания спуска из-за отсутствия предохранителя, а также распыления энергии заряда (в том числе и на владельца оружия) из-за невысокого качества обработки раструба. При изготовлении пыряфета часто происходит травмирование мастера холодной плазмой при сварке выносных контактов излучателя. После выстрела в большинстве случаев не подлежит повторному использованию (хотя были примеры, выдерживавшие две и даже три подзарядки), как правило, демонтируется с целью использования деталей корпуса для изготовления нового пыряфета. Боится сырости. Не столько дорог, сколько хлопотен в производстве. Несмотря на всё вышеизложенное весьма ценится в партизанской среде за простоту и убойность.
Далее по тактике применения сказано:

Применяется для засад и нападений на отдельно идущих путников любого статуса и вооружённости. Если путников несколько, то может использоваться несколькими повстанцами, предварительно разобравшими цели, чтобы не потратить заряды впустую. Возможна стрельба с двух рук, но с соблюдением известной осторожности и расстоянием между руками не менее метра. В открытом боестолкновении партизан с войсками применяется мало, ибо бесполезен. При осаде войсками окопов или иных укреплений повстанцев последние, как правило, дают залп из пыряфетов по первой цепи, уничтожая её полностью, но затем, как правило, заряды у них заканчиваются. Поэтому рекомендуется в первой цепи посылать смертников, рабов или пленных, оснащённых радиоминами.
Конструкции пыряфетов разнятся в зависмости от региона, что определяется доступностью ресурсов и квалификацией мастеров, но, как правило, всё сводится к следующей простой схеме.

*дальше приводится схема, но сюда, как сами понимаете, её не вставить*

Вы бегаете во сне.
Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
Вы привыкли молоть кофе ртом.
Спите Вы обычно с открытыми глазами.
Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".