Заимка чернокнижника

Бывают в жизни совпадения, блин...

И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна: Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись. И снова спустились. Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!

Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась. Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и... ушла в стену... Верёвка, естественно, лопнула.

Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят:
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из "мужуков" молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см... Наши испытатели открывают дверцу, а там... Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? -
Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал

Дежурный врач, тщательнейшим образом осмотрев пациента, наконец, сказал:
- Насчёт болезни – и думать забудьте. Всем бы такое здоровье, как у вас! Несокрушимое просто!
- А в чём же причина? – расстроено спросил необычный воздушный шарик.
Дежурный врач пожал плечами:
- Мало ли… Может, у вас фобия… Или детские комплексы какие-нибудь. Короче, это не ко мне. Побеседуйте с психоаналитиком.

Необычный воздушный шарик лежал на кушетке и доверчиво рассказывал о своём детстве профессионально чутко слушающему его психоаналитику.
- Сложный случай, - задумчиво заметил доктор.
- Но всё-таки не безнадёжный? Так я могу летать? – обрадовано спросил пациент.
- Ну, при определённом воздействии полетит даже такая гордая птица, как ёж, - тонко пошутил психоаналитик.
Воздушный шарик не принял шутки:
- Нет, я хочу летать сам!
Доктор смущённо кашлянул:
- Понимаете ли, батенька, в чём дело… Это вас, боюсь, несколько расстроит, но как бы вам сказать… Вы неадекватно идентифицируете себя в среде социума…Вы не совсем шарик… То есть, шарик, конечно, но не совсем воздушный… Вернее – совсем не воздушный.
Пациент мгновенно озверел:
- Ты кому врёшь, гад? Мне лучше знать, понял! Воздушный шарик я! И всегда им был! Тысячу лет!! Нет, миллион лет! Меня ещё Наполеон лично боялся!!! А ты, морда профессорская, заткнись!! А то сейчас укушу!!!!
Доктор нажал кнопку на столе.
Неуловимо возникший дюжий санитар ловко завернул буйствующего пациента в смирительную рубашку, и отчаянно орущее: «Я шарик! Я воздушный шарик!!!» чугунное ядро повезли в Кащенко.

- Дээ, - уныло прогнусавил Миша, но по глазам было видно, что радуется. Радуется, засранец, что и других все не слава Богу.
- Плюс, я только что машину в кредит взял, - скалился рекламщик. – Правда, кредит брал деньгами, так что, скорее всего, машину придется продать
- Эххх, - лицо охранника светлело все больше и больше.
- Вот, держи, леденец, - еще шире улыбнулся Сережа, наконец нащупав что в карманах.
- А зачем? – Миша взял леденец и начал недоверчиво его рассматривать. Развернул Даже понюхал.
- А он не простой. Он - антикризисный.
- А как это? – удивленно спросил Миша, но леденец уже сунул за щеку.
- А вот так, - гыгыкнул Сережа, и напевая «Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою», скрылся в дверях отдела.
- Здравствуйте, девушки, - доносился из-за приоткрытых дверей голос Сережи. - Что тут у нас в этом месяце? Газетки отложили? А проплаты все зашли? Кстати, кто хочет карамельку? Антикризисную...
«Вот, и им тоже», - подумал Миша, вытащил изо рта конфету и стал пристально ее рассматривать…

***
- Эй, Серег, так что за леденец такой? – остановил рекламщика на выходе заинтригованный охранник. - С наркотиком, может, каким?
- С наркотиком? Гы-гы… Да нет, все гораздо проще. Дела у меня идут хреново? Хреново. Денег нет? Нет. Что дальше делать непонятно? Непонятно. А тут зашел, 10 минут побыл и все сосут, - радостно улыбнулся Серега, и, немного отстранив Мишу, сам нажал кнопку под столешницей. В конце коридора щелкнуло. - А вчера в облгосадминистрации даже губернатора получилось угостить…

***
На следующий день на столе охранника Миши красовалась полная пиала карамелек. Правда, совсем дешевеньких, кислющих и царапающих нёбо, но зато сосательных.

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). «Ребята мы уже близко» - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

ЗЫ. Жаль машины нельзя так выбросить, а то от езды некоторых граждан так хочется!

- Вот тут еще осталось. Тут... Ага. На груди вот тут. Вот спасибо!
Зоя Ивановна сунула парням деньги, благодарила всяко. А пятновыводитель не взяла. Потому как красные пятна с лица им не выводились, а как раз наоборот – приняли ярковыраженные очертания. Парни долго уговаривали всех, обещали подарить вторую бутылку пятновыводителя бесплатно, но не нашли понимания в этом коллективе чистюль и ретировались ни с чем, поцеловавшись на прощанье с Зоей Ивановной.
- Вот же собачья работа у пацанов. – посочувствовал Петрович.
- Это вы на меня намекаете?! – оскорбилась Зоя Ивановна.
- Это я пацанам сочувствую. – уклонился Петрович – А вы, Зоя Ивановна, изумительно выглядите даже в этой мокрой блузке и с аллергией на лице.
- Дааа...- начал было Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь, впустившая в кабинет непонятного типа с мешком в руках.

- Айн момент! – сказал тип и рассыпал из мешка пыль и пепел на ковровое покрытие кабинета.
- Это что за терроризм? – строго спросила Зоя Ивановна и не менее строго чихнула.
- Агааа! – торжествующе ответил посетитель – Вы чихаете от пыли! Пыль – это очень вредно. Но мы, в компании Самсунг подумали о вас и хотим предложить вашему вниманию наш новый пылесос, который без труда соберет всю пыль! Меня зовут Василий!
Тип метнулся за дверь и вещал уже оттуда:
- Новая конструкция фильтра! Бесшумная мощь! Удобен! Конструкция щетки! А где тут у вас можно подключиться? Ага. Вот – розетка европейская! Энергии не потребляет практически. Даже наоборот – закачивает энергию обратно в элетросеть!
- Противофаза будет. – сказал Петрович.
- Противофазы не будет. Будет чисто везде! – возразил тип, ловко орудуя пылесосом.
- Не будет. Не везде. – угрюмо сказала Зоя Ивановна – Мне ваша пыль с пеплом на мокрую блузку попала. Ваш пылесос справится с этим?
- Не вопрос! – сказал тип и начал пылесосить Зою Ивановну.
Зоя Ивановна млела от этой процедуры и щебетала восхищенно:
- Ух ты! Он сразу и сушит!
- Сушит, чистит, жизнь удлинняет. – увещевал коммивояжер...
Пылесос не был приобретен никем из отдела, несмотря на щедрое обещание подарить запасной шланг к пылесосу. Продавец пылесоса был вознагражден жарким взглядом Зои Ивановны и удалился.

- Видали до чего техника дошла? – сказал Петрович – Все что попало пылесосит!
- Когда уже прекратится это хамство в мой адрес?! – возмутилась Зоя Ивановна.
- Ну что вы...- уклонился Петрович – Я вас безмерно уважаю даже в мятой блузке.
- Дааа... – протянул Семен Захарович, но договорить ему не дала дверь кабинета, с грохотом упавшая на пол кабинета.
- Сдам я отчет!! Чесслово сдам! – испугалась Зоя Ивановна, решившая что это начальству надоело ждать отчета по списанию канцтоваров за предыдущий год.

- Похвально, женщина! – отозвался вошедший здоровяк – А я, Степан, от лица компании Bosh, хочу предложить вам новую дрель-шуруповерт, с которой любой ремонт станет удовольствием для вас. В считанные секунды мы починим эту дверь! Сначал высверлим отверстия и закрутим петли. Вот и готово! Минуты! Это просто чудо-инструмент!
- А блузки этой дрелью гладить можно? – невинно поинтересовался Петрович.
- Дрелью? – офигел независимый дистрибьютор.
- Чудо ж инструмент ведь. Мало ли..– с надеждой сказала Зоя Ивановна.
- Нет. Для глажки мы можем предложить чудо-утюг от нашей фирмы, который вы получите в подарок, если купите дрель. – похвастался дистрибьютор.
- А покажете как утюг работает? – заинтересованно попросила Зоя Ивановна – Вот на этой блузке.
- Конечно...- начал было дистрибьютор, но договорить ему не дал Петрович, закричавший:
- Выйдите вон отсюда!! Что за манера – мешать людям работать?! Развели тут базар!
- Не надо кричать. – тихо ответил продавец и всхлипнул – Я, между прочим, тоже на работе сейчас. А если не хотите, чтоб вас беспокоили – повесьте табличку на дверь. Не беспокоили чтобы.
И ушел.

- Что это вы сегодня на всех кидаетесь? – спросила Зоя Ивановна у Петровича
- Надо объявление написать. – уклонился от ответа Петрович – А то работать не дадут.
- Дааа. – сказал Захар Семеныч – Молодец, Петрович. Вовремя ты его остановил. Вид Зои Ивановны без блузки я бы не перенес. Спасибо тебе, Петрович.
- Да прекратится это когда-нибудь?! – закричала Зоя Ивановна – Я женщина в конце концов! Единственная в отделе!
- Ой, правда что ли женщина? – удивился Семен Захарович – Я-то думал...
- Значит так! Читаю текст объявления! – погасил конфликт Петрович – «Уважаемые независимые дистрибьюторы! Поскольку аванс уже закончился, а до зарплаты еще далеко как до светлого будущего, убедительно просим не рекламировать свою продукцию, потому что денег нету и интереса к вашему барахлу тоже не наблюдается. Спасибо за понимание. Коллектив отдела.» Пойдет?
- Хамское объявление! – засомневалась Зоя Ивановна.
- Святая правда! – поддержал Семен Захарович – Я вывешу это самолично. У меня и скотч есть.
Следующие 15 минут все напряженно работали и только Зоя Ивановна, вместо работы делала вид оскорбленной до глубины души женщины.

В дверь вошел невзрачный тип и с порога угрюмо спросил:
- Что за фигня у вас на дверях написана? Кто писал эту муть? У кого тут фантазия такая скудная? Кто тут такой умный у нас?
- А я говорила. – торжествующе произнесла Зоя Ивановна.
- Ага. Имени не называет своего. – заметил Семен Захарович – Думаешь он?
- Точно он. – согласился Петрович и обратился к вошедшему – Я автор этого объявления. А вы, я так понимаю, ЯД продаете?